Las penas y alegrías de un simple ser humano

Mal año me espera...

2011-11-24T11:50:00.001+01:00

Los días van pasando como si fuesen segundos, ya ni me acuerdo de cuando empecé el curso. En ese momento era tan feliz... Todo en mi vida era bueno, no tenía preocupaciones importantes, salvo las preocupaciones básicas de la vida.

Según ha ido pasando el curso, mi vida se ha ido afianzando en León, luegar del que seguramente marche el año que viene, y la verdad es que en León estoy bien, hay veces que desearía quedarme el fin de semana y comprobar cómo es la vida universitaria durante esos 2 días, que parece que se me ha olvidado desde mi vida en Vigo, pero al final nunca me quedo, y muchas veces me arrepiento.

Sin embargo, hay cosas que han ido empeorando desde que el curso empezó, hay momentos de mi vida que recordaba muy feliz, sonreía con tan sólo pensar en esos momentos, pero ahora, los veo lejanos y ni siquiera puedo recordarlos con felicidad, ahora duelen, he pasado de tener los pétalos de rosa en mis manos a coger las espinas, sigue siendo una rosa, pero duele.

Lo peor que me estoy encontrando es que de repente parece que es mi culpa que las espinas de la rosa pinchen, creo que la naturaleza es así, y yo no soy Dios. Si las rosas tienen espinas, tienen espinas, no las creo yo...

Hay veces que pienso que no soy capaz de seguir manteniendo la rosa entre mis manos, momentos en los que el dolor puede más que el amor, instantes en los que quiero dejar de sufrir y no encuentro la solución para conseguirlo de verdad.

Finalmente siempre viene mi alma y me recuerda que todo tiene un final feliz, por muy malo que sean ciertos capítulos de la vida, el escritor te redacta uno bueno, según dicen: "Dios no nos pone más sufrimiento del que somos capaces de soportar". Así que, supongo que mi alma cada día está más fuerte y soporta mejor el sufrimiento, lamentablemente estoy acostumbrado a pasarlo así de mal y salir adelante, así que me toca aguantar y esperar a que amaine el temporal.

Así soy yo, quizás demasiado bueno, quizás demasiado estúpido, pero no lo puedo cambiar. Soy así...

Y al año...

2011-10-26T19:47:00.001+02:00

Todo empezó una noche de fiesta por Palencia con unos amigos, conocí a una chica, sin hablar mucho y sin muchas cosas en común, nos liamos, fue una noche sin más, un rollo que no pensaba que llegase a nada y me fui a mi casa pensando en que había pasado una buena noche en compañía de una chica muy simpática.

A la mañana siguiente tenía su petición de amistad en una red social, así que acepté, pero no apunté su número de móvil ni nada, la verdad es que no me interesaba mucho hablar con ella en ese momento, así que la dejé en el olvido y casi nunca hablábamos ni nada por el estilo, yo quería hablar más con otra persona y no fui capaz (en ese instante) de centrar mi atención a ella.

A los pocos meses, nos encontramos por Palencia y estuvimos hablando un rato, poco tiempo porque nuestros caminos tan sólo se cruzaban en direcciones opuestas.

Finalmente pasado un tiempo decidí hablar con ella y no me despreció, sino que empezamos a hablar y quedamos para liarnos, no había nada de sentimiento al principio, por eso cada uno estaba "libre" para seguir su vida tranquilamente.

Yo no quería oír nada de la palabra "relación estable" ni "novia", pero mi corazón poco a poco estaba acercándome más a ella. Sin apenas darme cuenta, llegó un día en el que ella comenzó a decirme "te..." y yo la verdad es que no sabía terminar la frase...

Cuando supe acabar el "te..." fue cuando ella y yo empezamos a vivir realmente como una pareja, empecé a darlo todo por ella y no podía dejar de hacerlo por mucho que veía que ella no lo daba, sin embargo, los segundos que pasaba a su lado se convertían en los momentos más felices de mi vida. Ella se convertía poco a poco en la "mujer de mi vida".

Hemos disfrutado de mucho tiempo juntos, de mucho tiempo felices, hemos hecho viajes, hemos hecho el amor todo hasta estar tan cansados de dormirnos uno al lado del otro...

Hoy creo que todo se ha acabado, he dejado a la mujer de mi vida y cada minuto que pasa no hago más que arrepentirme, creo que es bueno que estemos un tiempo sin hablar, pero no quiero, no quiero, QUIERO ESTAR CON ELLA, aunque toda mi reputación quede por los suelos, aunque me transforme en la mierda más grande que nadie quiera ajuntar, no me importa, tan sólo quiero estar con ella. Pero por favor, necesito que venga y me de una excusa para volver...

Sigo a la deriva

2011-10-10T23:34:00.002+02:00

Ya no me acordaba de lo que era sufrir... Vaya! Había olvidado del todo esta sensación, lo que no sé es si algún día conseguiré no volverla a tener, mi corazón hoy se ha roto un poco, de momento aguanta y seguirá latiendo, pero se ha roto. Mi alma ha vuelto al desierto, aunque he conseguido que se mantenga cerca del agua por si quiere volver a navegar a mi lado.

He conseguido estar un año de mi vida feliz, he conseguido conocer a la mujer que todo hombre busca, no necesitaba más que estar con ella para que todas mis penas se evaporasen, su sonrisa, su carita de ángel, ... Todo ella era hermosura y ternura, ha sido un faro que ha guiado mi vida, tengo uno de los buques más veloces, pero sin un faro que me indique dónde hay rocas, no puede ser. Ella tras mucho tiempo, se fue haciendo dueña del barco, pasó a ser mi navegante, ella marcaba el rumbo y yo era feliz.

Ahora, que el barco de repente ha encontrado un arrecife que no debía estar ahí, ella se despidió de mí y se zambulló al agua a ver de cerca el arrecife, sabía que muchas noches pasaba en vela buceando, pero jamás pensé que llegase a hacerme esto.

Hoy se cómo se escribe "infidelidad", también sé cómo se siente cuando te lo hacen, es un dolor muy fuerte en el pecho, parece un infarto, pero tienes mala suerte y no para de doler, no te quedas incosciente, ese dolor se va clavando más y más en el pecho hasta que parece que te hunde el corazón y que lo tienes en la espalda. Mis ojos ven pero no miran, mis oídos oyen pero no escuchan, mi cerebro piensa pero las señales no llegan a ningún sitio, el corazón emite señales mucho más fuertes que todos mis otros sentidos y no soy capaz ni de saber la hora o el día que es.

Mi barco vuelve a ir a la deriva, el timón... funciona; el velamen... sigue izado; el viento... sigue soplando con fuerza; pero sigo encayado y a la deriva, me estoy quedando sin alimentos y sin agua, espero poder aguantar vivo....

1 año... y ahora que?

2011-10-10T23:08:00.001+02:00

He conocido a la mujer de mi vida, he estado con ella un año entero y ahora me dice que hay otro... Cómo puede ser que no me haya dado cuenta? Cómo puede ser que siga perdido? Había encontrado la salida, todo era bonito, la vida era preciosa y al fin podía sonreír sin sentido.

Pero, sin que me haya dado cuenta, la vida me demuestra que no hay nada bonito, que todo es una farsa y que hay que disfrutar mientras puedas porque luego todo se esfuma, tan sólo me quedan los recuerdos, tan sólo me queda pensar en todo lo bonito que ha sido estar con ella, ha estado con él, no sé si puedo llegar a perdonarla o finalmente no.

Estoy locamente enamorado de ella, pero no puedo estar toda la vida con miedo al "hoy será fiel?" Estoy roto por dentro, mi corazón, al fin recuperado, ha vuelto a mostrar signos de ruptura, aunque estoy consiguiendo que no llegue a lo profundo y así que la reconstrucción sea más fácil.

Mi alma, tantas veces aislada, volvió a resurgir, era un alma libre, un alma que podía al fin unirse de lleno a mi cuerpo, ahora, quiere volverse a ir al destierro. lugar que conoce muy bien ya que ha estado viviendo allí durante mucho tiempo, yo no quiero perderla, ni a ella ni al amor de mi vida.

Sólo espero que realmente demuestre que quiere estar conmigo y así juntos reanimar a una parte de mi alma, muerta de nuevo sin saber qué hacer.

Soneto de un amor esperanzado

2011-09-06T16:58:00.001+02:00

Un buen día a una chica conocí
era guapa y palabras no tenía
pude decirle: Hola. Me rendí
aguantar la mirada no podía

Todo empezó, y mis ojos abrí
mi vida cambió a raíz de ese día
cánticos en mi corazón oí
un camino de rosas parecía

Pero sin quererlo, se me olvidó:
"la rosa tiene espinas", las toqué
e hice daño a mi amor, le dolió

Los segundos se pasan, y a mí qué
lo nuestro (eso espero) no acabó
Pues Te Quise, TE QUIERO y Te Querré

Edu :)

Cachos de un corazón roto

2011-09-06T16:52:00.002+02:00

¿Sabes lo que siento ahora?
Solo desesperación
Ella me quitó la vida
me destrozó el corazón
y ahora tan solo tengo
cachos de un corazón roto

Yo que ya había apostado
y perdido la razón
porque fuese duradera
esta nueva relación
como siempre yo fallé
finalmente se perdió

Sin saber muy bien por qué
de mis manos esa flor
era una chcia preciosa
que me llegó al corazón
vi: esto va a ser diferente
pero perdí la visión
ya que ha sido como siempre
cachos de un corazón roto

Tampoco vale el perdón
volví a estar enamorado
ahora mismo nada importa
tan solo hay desolación
vivo sin vivir en mí
mi alma ya se marchó
y aquí sólo ahora encuentras
cachos de un corazón roto.

Recopilación de 3119

2010-07-11T13:26:00.000+02:00

Una noche tuve un sueño, lo contaré porque no quiero que se pierda en el olvido... (17/05/10)
***
Estábamos todos en tu casa (3119) esperando al delegado de la federación que al final resultó ser italiano jaja. En esto que me hacen una broma y todos se ríen de mí, cojo y me voy a tu habitación y me tumbo en tu cama (el resto estaba en el salón [entrenadores, jugadores, amigas, etc]).
De repente vienes a la habitación y me pides que salga que hay mucha gente y cuando salimos, nos ve alguien y dice, "tranquis" y sonríe en plan "me alegro de lo vuestro" (aunque no estábamos juntos, ambos queríamos pero no podíamos) y su sonrisa fue como "qué buena pareja, qué felicidad"
Acaba el sueño con que el delegado no viene y nos vamos, vosotras os vais a la cama mientras nosotros recogemos, mientras te vas, me miras disimuladamente como hacías hace mucho, con tu sonrisilla feliz y traviesa que tanto me enamoró.

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Desde el día 7 de junio hasta el día 11 lo pasé muy mal, yo estaba en una acampada y ella muy lejos, la he perdido totalmente, yo cumplo mi parte y no la llamo ni nada, pero no será por ganas, porque estoy pensando en ella casi todo el rato, cada detalle me hacía acordarme de ella, quiero ... no sé muy bien si quiero volver porque la quiero o porque quiero estar con alguien. Por la noche hacemos chorradas, jugamos y bailamos con los niños, y claro, me gustaría que ella me viese así, me encantaría poder compartir con ella esos momentos que ya no voy a poder compartir nunca

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Hoy es su cumpleaños, no la felicitaré, ya no está, se ha ido muy lejos, no creo que sepa que no la he felicitado, tampoco creo que le importe... Esta semana es la más dura hasta el momento, va a estar con ... y claro, por eso no se va a acordar de mí para nada, pero tengo que aceptar que no volveré a verla sonreír conmigo, jamás.
P.D. Al final la felicité cuando volvió y dice que sí se dio cuenta de que no la había felicitado pero no me lo creo...

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Necesito dejar de penser en ella, no entiendo por qué la echo tanto de menos, ha sido bonito, sí, pero vamos, que tampoco ha sido una relación tan importante, sólo que para mí era genial, quiero conseguir olvidarla y seguir adelante, pero no hago otra cosa que pensar en ella...

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NUNCA PODRÉ OLVIDAR EL DÍA 3119 Y MUCHO MENOS OLVIDAR TODO LO QUE EMPEZÓ ESE DÍA. GRACIAS POR TODO 3119

Las palabras del dolor

2010-06-22T00:16:00.001+02:00

Se arrepiente de estar conmigo, o eso parece, no quiere que vuelva a mentar el pasado, no sabe si va a perdonarme, quiere que tire lo que con todo mi esfuerzo he preparado de regalo, quiere que abandone su vida, no quiero perderla, pero la he perdido, todo mi esfuerzo muere en vano...

Hoy hay frases que me ha dicho que me han hundido totalmente, pondré las que recuerdo...
- No sé si volveré a perdonarte...
- Te repito que soy tu amiga, porque no veo que lo tengas claro...
- No quiero que me des toques, no quiero que me escribas, no quiero hablar contigo...
- Igual dejo el deporte por razones personales que no te voy a decir, no confío en ti...
- Igual dejo el deporte porque estás tú...
- No quiero que me des nada, mejor tíralo, quémalo o lo que quieras...

No sé da cuenta, pero hoy me ha destrozado, no sólo por esas frases, sino porque me ha demostrado que la he perdido, me ha dejado claro que ya no volveré a tener nunca más su amistad ni nada suyo, si hoy fuese la operación, no querría salir vivo de ella.

Nadie sabe ni sabrá como me siento, no quiero que nadie sepa nunca nada, voy a cambiar y no voy a contar nada a nadie, voy a ser un alma en pena, un ente errante por el mundo sin que nadie sepa nunca jamás qué me pasa, no volverán a saber nada de mis sentimientos, voy a encerrarme en una burbuja y nunca jamás la romperé, a partir de ahora estaré bien para todo el mundo, aunque por dentro me esté muriendo poco a poco, he aprendido la lección.

Ahora me queda qué hacer el año que viene, si voy yo, ella se va, ¿tanto me odia? Quizás sea mejor dejar pasar la oportunidad y hacer que ella sea feliz y yo siga mi camino, no merezco ser feliz, eso parece, me resigno, seré infeliz, pero aparentemente todo me irá bien......

Desde hoy, mis sentimientos, mis emociones, mi vida, será sólo para mí............

Desolación

2010-06-20T17:29:00.000+02:00

Hace mucho que no escribo, habría sido mejor no hacerlo, pero sigo escribiendo porque sigo necesitando un lugar en donde reposar, un sitio en el que mi alma repose, tengo que seguir viniendo por aquí para que mi alma reciba el descanso que tanto se merece, día tras día se aleja más de mí, perdiéndose en el inmenso océano de dudas que rondan mi corazón.
No quiero que llegue el verano, dicen que es mejor que llegue, que la operación es por mi bien, pero no tengo ganas de que llegue, voy a mejorar, es cierto, pero estoy cansado de sufrir.
Voy vagando por la Tierra como una gota de agua viaja por las nubes, sin ritmo fijo, sabiendo tan sólo que un día tendrá que caer en forma de lluvia para luego volver a subir, mientras me muevo, la gente pasa a mi alrededor, hay personas que aún recuerdo, otras que quedaron muy atrás, otras son sólo sombras escondidas en el fondo de mis recerdos.
Camino en línea recta, siguiendo el sendero que marca mi alma, a ambos lados, los echos se suceden, atravieso un bosque lleno de árboles, las criaturas del bosque me observan desde lo lejos, no se acercan. El viento ulula y los árboles ven cómo sus hojas se agitan, alguna cae y se posa sobre el camino, no me atrevo a pisarla y la recojo, observo atentamente la hoja, tiene 6 puntas y es preciosa, de un color muy vivo, verde en realidad. Debo seguir hasta que alcance el final del camino, pero hoy creo que haré un pausa. Dentro de unos días continuaré.

El hombre del piano

2010-04-26T16:34:00.002+02:00

Quiero que nunca te olvides de que yo te hice feliz y te hice sonreír, porque es lo que he intentado desde mucho antes del 3119. Ese día para mí nunca va a ser olvidado, me has hecho la persona más feliz del mundo.

Te he querido con todo mi corazón y no´se, pero por razones como (6266 y 1466691) o que me has entendido siempre, me has ayudado, me dijiste que me darías si hiciese falta 1466691.

Ahora, pienso que podrías haber sido la mujer de mi vida. Pero aunque yo no lo sea para ti, TÚ FUISTE MI NIÑA, MI PRINCESA del cuento de hadas, estar contigo ha sido un sueño, siento no haber sido tu príncipe azul.

Un día me pediste que hiciese lo que hiciese el año que viene que no te olvidase, ahora no sé si seguirás pensando igual, pero jamás podré olvidarte.

Vuelta a empezar

2010-04-08T01:58:00.003+02:00

No quiero seguir viviendo, intento ser feliz y no puedo, entonces ... ¿Para qué intentarlo?

Mi vida no tiene sentido, soy infeliz, sólo vivo por los demás, de verdad que hoy me suicidaría, total, mi vida no puede ir peor, bueno, siempre puede ir peor, pero el dolor que tengo hoy en el corazón es un dolor demasiado fuerte como para pensar en seguir adelante. Otra oportunidad para ser feliz que se me va, otra vez a seguir sufriendo... Estoy harto, ¡QUIERO SER FELIZ! Pero día tras día me demusetra la vida que yo no estoy hecho para ser feliz, que yo estoy hecho para sufrir.

Mi vida es una agonía, el simple echo de despertarme cada día es un sufrimiento para mí, lo peor es que éste es el único lugar en el que puedo explicarme tal y como soy, sin mentiras y sin apariencias, fuera de aquí, debo ser feliz, mostrar una sonrisa y parecer que todo va muy bien.

No quiere estar conmigo, prefiere dejarlo para poder estar con muchos en vez de una relación estable... Y yo... Sigo sufriendo porque es otra oportunidad que se me va, otra persona que que se va de mi lado, otra vez que vuelvo a fracasar, ¡¿para qué sigo entonces viviendo?!

Sólo busco la felicidad y lo único que encuentro es más y más tristeza, el mundo a mi alrededor es feliz, pero yo nunca podré serlo.

Te necesito más que a nada de este mundo, más que respirar, más que todo, y sin embargo, te has ido para siempre y jamás volverás a estar entre mis brazos.

Parece que no pueda ser feliz, lo único que quiero es tenerte de nuevo, ni siquiera todo lo que me dijiste ayer que me hizo muchísimo daño es suficiente para que te olvide, quiero estar contigo, NECESITO estar contigo, lo malo es que todo esto ni siquiera lo leerás, nadie lo leerá y supongo que lo que me toca es estar toda mi vida solo, sin nadie que me ayude ni me quiera.

Dices que prefieres tener muchas "experiencias" es decir, liarte con todos los que puedas, y yo, idiota de mí, te sigo queriendo y esperando que vuelvas a mí cuando sé que jamás querrás volver a estar a mi lado, nunca más volverás a besarme.

¿Por qué tengo que seguir viviendo con esta agonía? ¡Déjame morir!

Dios, como la quiero, no es posible querer tanto, no es posible sufrir tanto por ella, por no tenerla, por haberla perdido, por favor, vuelve... No quiero una vida sin ti.

Viéndolo desde otra perspectiva

2010-04-06T02:48:00.000+02:00

He pensado que si escribo esto a 3119 quizás pueda incluso mejorar yo, he de intentar ayudar a mi alma a encontrar la paz, no? Pues ya me he cansado, debo intentarlo, no me esperéis despiertos, puede que tarde una eternidad, pero ahora marcharé a buscar el camino adecuado por el que guiar mis pasos, sin una luz que me guíe por este laberinto de sombras, iré tanteando el terreno hasta encontrar la salida y poder alcanzar al final, la paz.
Lo que voy a escribir es esto
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Ayer me quedé con ganas de contarte algo, así que aprovecho y te lo cuento ahora jeje.

Pero antes, lo primero es agradecerte que hablases conmigo, la verdad 3119 es que quedarme sin dormir me ha ayudado a pensar en muchas cosas, para no aburrirte mucho (xD) simplemente decir que Gracias por explicarme todo y por aguantar hablando conmigo. A partir de ahora sonreiré y como me llames tú también, aunque tenga que hacer algo que se me da muy bien (aunque últimamente no lo demuestre) que es hacer el payaso (jajaja).

Ahora lo que te iba a contar, pues en Castellón lo pasé bien, porque no sé, me sentía orgulloso de mi primo porque es realmente bueno y jugando con el Real Madrid (y yo del barça... sniff ) ha demostrado que está a la altura, pero a la vez me sentía un poco envidioso porque me hubiese gustado a mí haber triunfado en algo, pena de mis riñones xD.

La verdad que para qué engañarte, hablar contigo de lo de "siempre" es algo que me doy cuenta que no sirve para nada, quiero decir, sólo sirve para seguir pensando en algo que no nos hace bien, así que hablaré de otras cosas, lo prometo, y prometo que voy a intentar hacerte sonreír con todos mis medios, incluso si tengo que raparme el pelo para que te rías de mí (xDDDDD).

Ahora en serio 3119, siento haberte agobiado y hablar de lo mismo y no hacerte sonreír a veces, pero creéme cuando digo que va a cambiar, lo malo es que ahora hasta que pueda demostrártelo.... jajajaja, porque joer, te juro que te llamaría ahora mismo para poder hablar contigo y demostrártelo xD pero bueno, cuando quieras que lo demuestre, avísame, ok?

Joer lo que me explayo hija, igual que para las despedidas que no acabo jajajaja, bueno, ya no voy a escribir más que no te gusta leer :PP

Espero que me des la oportunidad de volverte a hacer sonreir :-)
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Ojalá todo me salga bien, aunque tarde toda mi vida, bueno, ojalá no, TODO ME SALDRÁ BIEN

Última semana......

2010-04-04T14:12:00.005+02:00

Esto es lo que estoy a punto de escribirle, creo que no va a servir de nada, pero me encantaría como mínimo que me dijeses las cosas de verdad y no que pasase de mí tanto, tanto, tanto.

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Hola 3119

Voy a decirte algo que no sé si te importará o no... pero al menos me desahogo y como por teléfono no me cojes y en persona es imposible, sólo me queda por akí que no sí ni si leerás...

Estoy cansado, cansado de que no me saludes cuando me ves, de que me digas "viene mi madre, ya hablaremos" para colgarme y luego no está tu madre ni nada, de que me tengas que mentir para colgarme o para no hablar conmigo......

En fin 3119, si de verdad te importase me lo demostrarías, toda una semana en corrales y ni un toque... (siento haberte llamado, y sí, después del mensaje te llamé en oculto, lo siento, pero quería hablar contigo de verdad). Si de verdad me quisieses uff, si de verdad me quisieses...... Bueno, lo demostrarías de alguna forma...... Es que ni siquiera me aceptas lo del tuenti ni tampoco me dices porqué.....

En serio, necesito saber si prefieres que no hablemos ni tengamos tanta relación como antes, hablando mucho rato y tal... (aunque no soy tan tonto y parece que es lo que quieres, prefiero que me lo digas). Así podré dejarte en paz y no llamarte ni escribirte ni nada.

Para terminar algo que no te gusta oír (en este caso leer) pero que he de decir...

Te echo mucho de menos, echo de menos tu voz que me anima a seguir cada día adelante, cada minuto que pasas lejos de mí es una fina aguja que se clava en mi corazón, has sido la persona que más feliz me ha hecho....

Pero sólo quiero tu felicidad :) ..... Por tu felicidad daría mi vida y lo sabes :)

Hasta siempre, no me olvides.

YO

TE QUIERO

P.D. Por favor, contéstame, te lo pido por favor
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Y eso que no estoy llamándola ni nada, pero joer, hoy escribo un sms y le llamo y nada, llamo en oculto y si, vaya... En fin... Mi alma vuelve a estar a la deriva, vuelvo a estar sin rumbo, sin un faro que dirija mi pasos, moriré perdido, sin que nadie sea capaz de encontrar jamás mi alma, seré un cuerpo vacío deambulando por la vida día tras día hasta el final. Algún día espero encontrar ya no la felicidad, mas sí ... la paz.

A pasar de mí...

2010-03-31T10:01:00.003+02:00

No sé cómo explicarme, estoy haciendo todo por ella y cada día me demuestra que pasa de mí, tan sólo de vez en cuando salta cosas como: "te necesito", "te quiero", pero luego demuestra todo lo contrario, qué tengo que pensar entonces? Que se está riendo de mí, supongo.

Yo creo que habla conmigo porque yo soy el que quiere y a ella le da igual, porque sino, no lo entiendo, hablando conmigo no muestra nada, no creo que se dé cuenta de lo que hago por ella, lo que la cuido y lo que la necesito, pero ella pasa y pasa de mí, más tonto soy yo que sigo, es verdad, pero es que realmente la quiero.

Aunque he decidido (espero poder hacerlo) que tengo que cambiar, no puedo estar así toda mi vida, que sea muy feliz, pero no lo será conmigo, yo voy a dejar pasar el tiempo sin hablar nada con ella, al menos eso es lo que debería hacer porque es lo que más me conviene, ya veré si puedo aguantar.

Si es que hasta le escribí un cuento dedicado, una carta, smss, privados, ... Y nada, no contesta a nada, dice que no lo ha leído, cuando sé que sí, igual que ayer, que me dice, te tengo que colgar que me llama mi madre y continuamos hablando y su madre no la llamó, sólo busca excusas..., entonces...,

¿¿¿POR QUÉ SIGO LLAMANDO???

Hacia el oscuro océano

2010-03-25T15:06:00.000+01:00

La vida sigue su curso y yo sigo vagando por ella, cada día que pasa me voy sumergiendo en el océano un poco más, ya casi no vislumbro la luz del Sol a través del agua, es un fino hilo el que se cuela desde la superficie hasta el lugar en el que me encuentro, pero esta fina luz no es lo suficientemente fuerte como para poder ver mis pasos, voy andando ciego, sin rumbo y sin fuerzas.

CONTINUARÁ

Engañando a la tristeza

2010-03-22T23:16:00.001+01:00

No sé por qué engaño a la gente diciendo que estoy bien cuando en verdad me siento solo y perdido en el mundo. Sin amigos con los que tomar algo un día cualquiera. Sin novia que me entienda y me quiera. Supongo que no digo nada porque prefiero no preocupar a la gente y que piensen que todo va bien.

Sin embargo cada día que pasa es una nueva agonía para mí, no encuentro sentido a seguir viviendo, por lo que sigo en este mundo aún es por mi familia, mis padres no se merecen que yo desaparezca, aunque realmente no quiero morir ya que aún tengo una mínima esperanza de poder encontrar el camino y salir adelante, no siento una alegría enorme por vivir, más bien vivo por obligación, porque es lo correcto, pero me noto cada día más y más nervioso y con más y más ganas de que cambie.

Todo lo que hago me sale mal, hoy ha sido un día para olvidar, desde que me he levantado ha ido a peor, hasta el final, y eso que aún no ha acabado... Primero lo de clase, a mi profesora se le va la olla y no sabe ni lo que dice, luego la tengo con la persona a la que más quiero, encima por bobadas... Y para terminar la lío pitando, madre mía... Lo que más me ha jodido por supuesto es tenerla con la chica de mis sueños, pero qué se le va a hacer, luego intenté hablar con ella y fue totalmente imposible...

Hoy ha sido el primer día que he pensado seriamente en hacer una locura, pero supongo que no tengo ni valor para eso, no soy capaz de hacer nada, mi vida es una mierda, no tiene ningún valor, pero supongo que sigo viviendo para comprobar si consigo algo de mejoría, aunque sea mínima.

Tuve momentos buenos, pero he vuelto a caer y ahora estoy más hundido que nunca, sólo hay una forma de salir y no veo que pueda, lo mejor es que la gente de mi alrededor (mis amigos, mi familia) piensa que todo va bien y que soy un tío majo, simpático, etc. Pero estoy cansado, hay veces que quiero desahogarme, aunque no tengo derecho a joderles más la vida supongo. Cada uno tiene sus problemas y ha de saber solucionarlos, sin embargo yo SI quiero que confíen en mí... Es algo paradógico.

Finalemente tengo un gran problema con mis sentimientos, por un lado está lo que siento por ella, la quiero con toda mi alma y haría lo que fuera por estar con ella, pero por otro lado está que quiero que sea feliz y que sonría y si no quiere estar conmigo, por qué sigo llamándola y molestándola, debo dejarla vivir. Debo dejar que sea libre y que me olvide, supongo que no termino de encajar no estar con ella y la estoy cagando haciéndola daño, espero que me perdone algún día.

Creo que de momento seguiré viviendo, unos días más tarde...........

... Sigue ...

2010-02-26T18:43:00.003+01:00

Cada vez me olvida más y más y yo cada día pienso en ella, no es justo, no me sale nada bien.

Pensé que con ella iba a ser diferente y no lo es, es más, con ella estoy pasándolo muy mal, pero sigo hablando con ella, por qué será, por qué será que siempre soy el más tonto del planeta, la persona que no es capaz de superar cosas tan sencillas como estas.

Sigo pensando que daría todo por volver a estar con ella, aunque supongo que ya ni siquiera eso es suficiente, ni siquiera tengo suerte de poder dar lo que sea por estar con quien quiero estar...

¿De qué me sirve que los estudios me vayan bien, si no puedo compartir mi alegría con ella? Sólo me sirve para darme cuenta de que sigo solo, cada día que pasa es una agonía, cada día es una oportunidad perdida más, sigo solo, moriré solo, sin nadie a mi alrededor...

EXTRA --> Es una pasada, sólo me habla cuando está mal y para contarme sus penas, cuando está bien, se olvida totalmente de mí.... Estoy cansándome de ella...

CADA DÍA MÁS LEJOS

2010-02-17T22:31:00.002+01:00

Hay un chico que quiere con ella y hoy la ha conseguido y eso que ella me decía a mí que no... por qué habré confiado en ella cuando no se lo merecía...

EN FIN...

Ya no se puede hacer nada...

Lo peor es que sigo enamorado de ella y ella cada día pasa más y más de mí, de repente un día está genial y me necesita y otro... ni caso... Qué vida más mala...

P.D. ¿CÓMO OLVIDAS A QUIEN NO PUEDE SER OLVIDADA?

Más... Días?

2010-02-15T11:19:00.000+01:00

Mi vida sigue igual, sigo pensando en ella, QUIERO estar con ella, pero no se puede. Lo que peor llevo es que me diga que me quiere o que si soy importante... Por favor... Si no quiere ni verme ni se preocupa por mí ni nada, cómo me va a querer... Si es que me destroza que me diga eso, y más tonto soy yo que la escucho.. Es que es la leche, no va hoy y me dice... Me está costando mucho, hay veces que quiero verte, que quiero quedar contigo, etc. Y luego dice, pero creo que es mejor seguir separados y sigue... pero a mí me está costando, etc.

Veo que no aprendo, voy cambiando algo poco a poco, pero no termino de aprender del todo, si hubiese aprendido, la habría mandado a la mierda hace mucho (perdón por mi lenguaje) pero parece que sigo teniendo 14 años... Bueno, ni siquiera eso, porque cuando tenía esos años, estas cosas me salían mejor... Parece que con la edad voy a peor...

El otro día me di cuenta de que muchas de mis penas son porque veo que al final me voy a quedar solo, no voy a encontrar a nadie con quien compartir mi vida, quizás sea eso lo que realmente me falla, pero no puedo cambiarlo, no sé qué puedo hacer... Ni tampoco sé a quién consultar...

En fin, voy a poner una frase que indica muy bien cómo me siento...

SOLO, ESTOY SOLO, SOY UN INSIFICANTE PUNTO DE UN PLANETA PASADO DE MODA EN LA ÓRBITA DE UN FRÍO E INDIFERENTE SOL

Pasan los días...

2010-02-05T16:56:00.001+01:00

No puede ser, llevo concienciado de que me iba a dejar desde hacía mucho, pero ahora que ya no estamos juntos, no hago más que pensar en ella, quiero estar con ella, a su lado, quiero abrazarla, besarla, tenerla siempre conmigo, pero ella no cambia de parecer, cree que aunque ahora esté mal, prefiere estar de momento sin mi...

Sólo tengo ganas de llamarla y decirla que vuelva conmigo, que la necesito a mi lado, que haré lo que sea porque esté conmigo, pero si hiciese eso, perdería todo mi respeto y además que seguramente no me hablase como a una persona normal, aunque lo único que quiero es hablar con ella, para intentar convencerla de que lo mejor es estar juntos.

Estoy hecho polvo, esto es un desastre, otra vez otra relación me sale mal, siempre igual, no puede salirme bien como a otras personas, a mi SIEMPRE mal, tengo algunos momentos buenos, pero al final, se va todo al traste, así cómo no voy a terminar solo, terminaré más sólo que la una, no puedo hacer nada, debe de ser mi sino...

Pienso en ella todo el día, si tan sólo pudiese tener la suerte suficiente de una vez para que ella fuese mi novia otra vez y funcionase... En fin, tengo que despedirme...

3119 -> TE QUIERO Y TE ECHO DE MENOS

Edit: Horrible?

2010-02-03T20:29:00.000+01:00

Saludos de nuevo, hoy se ha acabado la relación finalmente, pero esta tarde al menos hemos podido hablar y eso es mucho mejor, no ha sido tan bueno como volver evidentemente, aún estoy muy enamorado de ella y ya no puedo besarla, ni abrazarla, ni ... Pero al menos hemos podido dejarlo bien, ella ha dicho que no va a pensárselo y que no quiere volver, yo la verdad es que preferiría volver, al menos por ahora, pero en mi mano no está.

Simplemente digo y repito que estoy contento ("contento") de haberlo podido hablar como personas civilizadas.

Aunque ciertamente estoy machacado porque la necesito, la quiero a mi lado SIEMPRE...

3119 --> TE QUIERO

Horrible

2010-01-29T16:20:00.002+01:00

Tanto esperar a ver qué sucede y ni siquiera puedo quedar con ella para hablarlo... Y eso que ya tengo seguro que lo quiere dejar, JODER, pues queda de una puta vez y así me lo dices, no andes sin quedar tanto tiempo...
En fin, esta no es una buena vida....

FINALMENTE EL DÍA 3 DE FEBRERO LO DIJO HABRÍAMOS HECHO 3 MESES

Un nuevo final...

2010-01-22T23:10:00.001+01:00

Mañana, si todo va más o menos bien, llegará un final que no quiero que llegue, pero que supongo que ha de llegar...

No estamos hechos el uno para el otro y ella no quiere estar conmigo, creo que no se atreve a dejarlo por temor a "hacerme daño", pero lo voy a dejar yo, para que así no piense en eso, total... No puedo seguir así, no puedo estar con una chica que no tiene interés, con una persona a la que no importo... Aunque ciertamente, lo nuestro hace tiempo que ha muerto...

Mi vida vuelve a los mismos derroteros de antaño, qué nostalgia...

Si todo esto sucede mañana o cuando sea, ya volveré por aquí...

Canciones para mostrar los sentimientos

2010-01-21T22:44:00.005+01:00

Annie - El sol brillará Mañana
http://www.youtube.com/watch?v=0KRH-8zeon4

The Show must go on - Moulin Rouge BSO
http://www.youtube.com/watch?v=WlMSBoPS2BE

Come what may (Ending) - Moulin Rouge BSO
http://www.youtube.com/watch?v=O9iSdIMJK2o

El lamento de Jack - Pesadilla antes de Navidad BSO
http://www.youtube.com/watch?v=BR23d7Cs8gc

David Bisbal - Como Olvidar
http://www.youtube.com/watch?v=_UbV2a7_8h4

Jason Mraz - I'm Yours (Korea Direct)
http://www.youtube.com/watch?v=LYhrYHmUPn0

Moulin Rouge (Anime) BSO - Fool to Believe
http://www.youtube.com/watch?v=-SG6TwFflFI

Con esas vale, jeje

ALL IN?

2010-01-18T21:56:00.000+01:00

Muchos jugadores de póker sabrán a lo que me refiero con esto... Pero... ¿Cómo lo podríamos aplicar a lo que concierne en este blog? Esta es una pregunta que se contesta muy fácil...

Mi vida este año sigue su curso habitual, por eso me he planteado dar un vuelco a mi situación actual, por eso me voy a jugar un "ALL IN" contra una persona que la verdad no sé cómo puede acabar... Yo, para continuar con el símil del póker, voy con Full de As-K, jugada muy complicada de vencer.. pero me puede sacar póker de 5s y ganarme la partida... He ahí mi duda... Aunque perder con esa mano, es perder dignamente, nunca es bueno perder...

Dice que me quiere, dice que quiere seguir conmigo, pero lo que veo es que ella no lo tiene tan claro, lo que me demuestra es más bien todo lo contrario, esperando a que yo deje la relación, cosa que no quiero hacer, por el momento, pero se está acercado el día en el que deba jugarme el "ALL IN" y decirle que lo nuestro ha llegado a un punto de inflexión, o mejora, o se acaba... Pero tengo miedo a decírselo porque no la quiero perder...

Lo demostrado últimamente es que ella pasa de todo, así que creo que finalmente mientras escribo estas líneas me está demostrando que lo nuestro no le importa, así que creo que es el momento de dejarlo todo, lo peor es que ella va a salir más benificiada que yo... El que lo va a pasar mal soy yo, no ella, pero... Como el dicho que aprendí de mi época gallega... "Eche o que hai".

Saludos

Año nuevo - Vida ... La misma

2010-01-04T19:33:00.000+01:00

Comienza el año con buenas expectativas, los estudios progresan, la vida social sigue en auge y estoy con una chiquilla que completa mis sentimientos... Quién me iba a decir, que volvería tan pronto a la realidad....

Tras la pausa que me ha otorgado el destino, en la que he conseguido saborear mi vida plena, vuelvo a la cruda realidad en la que vivir es una agonía lenta por la que tengo que dejarme llevar día tras día. Durante mi sueño que ha durado a penas 2 semanas en total, he sido feliz, he tenido momentos en los que he estado viviendo con alegría, no me quería dormir, porque no quería que acabase el día, ya que disfrutaba al máximo cualquier cosa que hiciese...

Ahora, vuelvo a lo de siempre, vuelvo a no querer seguir viviendo, a no querer seguir sufriendo, pero es lo único que puedo hacer, sufrir más y más... La parte más dura de este sufrimiento es cuando me doy cuenta de que no puedo contar con nadie en esta vida para intentar saber cómo mejorar (salvo los profesionales, que intentarían "hacerme querer más, aumentar mi amor propiio, etc". No tengo a nadie con el que compartir mis penas, mis alegrías sí, a mucha gente, pero mis penas reales como las de ahora, me las como en soledad.

Sin embargo preguntad a mi familia, ellos os dirán que estoy bien, que no me pasa nada, ya que ni siquiera puedo mostrar mi verdadero rostro con ellos, necesito una persona que me complete (como pensaba que tenía hasta hoy...) para poder olvidar esas penas y poder ser feliz y disfrutar de la vida nuévamente.

Sigo en venta, pero lo malo, es que sigo en venta literalmente, donaré mis órganos, a ver si alguien puede ser feliz con ellos..........

311?? Al final 112... NANDE???

2009-12-29T16:03:00.019+01:00

Por más que me esfuerzo en dar todo lo que tengo por ti, mi vida pierde sentido si no estás... No me canso de ofrecer mi vida por ti, con tan sólo verte sonreir, todos mis males se pasan, por una de tus sonrisas, merece la pena seguir viviendo...

Sin embargo, ofrezco mi corazón al destino, tú lo rechazas continuamente, he decidido ofrecerlo por ver si a alguien le ayuda a seguir viviendo. Siempre te querré y mi corazón siempre será tuyo, si lo quieres, lo encontrarás...

Al fin he llegado a mi destino final, se supone que en el cielo uno es feliz, aunque incluso aquí, te echo de menos, no hay paraíso ni lugar en el que pueda ser feliz si no puedo estar a tu lado... Siempre te querré y nunca te olvidaré...

WTS --> ME

Poema de un corazón destrozado

2009-12-02T20:42:00.004+01:00

Finalmente hoy es el día
Ya te has ido de mi lado
No he podido mantenerte
Ahora estoy derrotado

Alguien Contesta

Sé que te encuentras fatal
Pero piensa en positivo
Con ella has sido feliz
Aunque ahora se haya ido

Debes ser feliz, por ella
Piensa que te quiere mucho
Lo difícil que le ha sido
Dejarte hoy medio mudo

Vuelvo a hablar yo

Sé que ella ahora está sufriendo
Y no quiero verla llorar
Debo sonreir por siempre
Para poderla mirar

Su sonrisa eleva al cielo
Sus besos son los que animan
Sus brazos aún me rodean
Y ahora y por siempre me ciudan

Por muy lejos que te vayas
Debes saber que estaré
Lo más lejos a tu lado
Aun sea pa' enseñarte inglés

El Ser Humano

HIGHER DIOR

2009-12-02T20:04:00.003+01:00

MI COLONIA

Esperandote

2009-11-19T16:19:00.004+01:00

Sigo esperándote, dime al menos si vas a venir, mándame una señal, por minúscula que te parezca, una señal conseguirá realzarme las esperanzas, al menos eso...

Sigo sentado a la orilla del extenso mar, la luna, en lo alto del cielo, se refleja a lo lejos, su luz ondea al son de las olas y yo la observo absorto en mis pensamientos, me siento solo, la gente pasa por detrás de mí, sonriendo y en familia, algo que jamás llegaré a formar. A veces vuelvo mi mirada hacia el paseo y los veo felices, eso me hace sonreir, pero a la vez me acuerdo que sigo esperándote, me vuelvo al mar y sigo el movimiento de la Luna.

Cada mañana la paso en un estado de letargo, tan sólo despierto un poco por las noches, es cuando consigo ver con mayor claridad en lo que me estoy convirtiendo, de vez en cuando llega alguien y habla conmigo, en esos momentos soy feliz, me siento arropado, pero luego se marcha dejándome tirado y mi mente vuelve a pernoctar sin rumbo fijo, pensé que eras tú y otra vez he resultado ser engañado.

Cuánto tiempo podré seguir aguantando no lo sé, cada vez tengo menos ganas de seguir con esto, quiero irme con la Luna, nadar por el océano hasta conseguir alcanzarla, quizás mi destino esté sellado a fuego en mi alma y por eso tenga que seguir solo para siempre, vivir mi vida en soledad es algo que jamás he querido, sin embargo cada día que pasa, miro menos al paseo, sonrío menos y sufro cada vez más.

Mi límite está cerca, lo sé, ya no creo que vengas a buscarme, no creo que pueda encontrarte, mi vida sin ti no tiene sentido, ¿hay alguna razón para seguir viviendo? Yo no la veo, lo siento por mi familia, ellos me quieren, mis padres, mi hermana, ... Pero no puedo seguir con esta farsa, mi vida carece de sentido, estoy perdido totalmente, así que, no sé qué hacer...

Me despido, no sé hasta cuándo, pero hoy no puedo ni siquiera seguir escribiendo, te necesito porque TE QUIERO. Ojalá pudieses leer esto algún día, ojalá me hubiese atrevido a decírtelo antes.... Adiós

FDO. Un ser cada vez menos humano, más muerto que vivo

Mi Vida

2009-10-13T23:29:00.002+02:00

Mi Vida.... ha estado siempre rodeada de siniestralidades, rodeada de sucesos que han ido haciendo mella en mi alma, a todos esos sucesos he podido sobrevivir, por supuesto, gracias a la ayuda de mi familia.

Ahora, me veo en un estado de letargo, en el que mi alma se ha ido, no sé cuándo volverá, sólo sé que sin ella, me siento vacío, busco en cada partícula de aire esa parte de me complete, pero sigo sin encontrarla, día tras día tropiezo en la misma piedra, sé dónde está, pero no soy capaz de atravesarla, no soy capaz de dar ese pequeño saltito y superar de una vez el obstáculo que me impide ser feliz.

Siento como mi vida pasa, como pasan los días, los meses, los años... soy un espectador, no tomo parte en las decisiones, tan sólo puedo observar y dejarme llevar por la corriente. Sin embargo, pongo todo mi ser por retomar los mandos de mi vida, por retomar ese poder que todo ser humano posee por naturaleza y que nos ayuda a realizar las acciones por derecho propio, aunque sin embargo, sigo sin conseguir ser el capitán de mi barco, sigo siendo un simple marinero.

Ahora estoy lesionado, y con ello me doy cuenta de que hay algo que me falla, he estado en casa 2 días solo, sin que ningún "amigo" se pase a verme, bueno, tan sólo uno; sigo estando "solitario", la mujer de mi vida, o ese prototipo que toda persona busca, aquélla que pueda cumplimentar tu corazón; en mi vida no existe, no sé dónde podré encontrarla, y cada día que pasa pienso en dejar pasar el tiempo o en intentar buscar...

He aquí el punto de inflexión por el que mi alma se ha marchado, no soportaba tanta indecisión, debo dejar pasar el tiempo o por el contrario debo mantenerme activo. Es una de las preguntas, para mí, existenciales de la vida, ahora mismo, necesito saber qué hacer.

Creo que por hoy me voy a ir despidiendo, otro día, seguramente, os contaré mucho más.

Son las 23:43 del martes 13 de octubre de 2009

sms "fallido"

2009-05-04T20:20:00.002+02:00

Disfruta de tu dia, ojalá llegues al lugar donde quieres estar. No creo que estar sin hablarnos sea una buena forma de terminar después de todo. Contesta y felicidades.

Por cierto, soy yo.

Te quiero 8987

2009-04-25T21:25:00.004+02:00

Hoy te vi sufrir.
Hoy te vi llorar.
Mi corazón dolido
te quiere de verdad.

Vuelve a mi lado
te echo de menos,
sabes que yo
siempre a ti te protejo.

Tus sollozos hieren.
Tus lágrimas duelen.
Déjame estar a tu lado
desde hoy, hasta siempre.

Me di cuenta tarde
que por siempre te perdí
ojalá volvamos juntos
ahora me acuerdo de ti.

Sin mucho que añadir,
esta noche me despido
esperando tu respuesta
y viajando en el olvido.

Con amor

338

Escritos de un Moribundo

2009-04-13T00:28:00.001+02:00

Siguen pasando los días, ya no sé ni siquiera si es de día o de noche, sigo teniendo en mi mente a la única persona que ha ocupado mi corazón, jamás podré olvidarla y jamás volverá a ser mía.

Fue hace tiempo, una noche mágica en la que conocí el verdadero significado del amor, aquella noche fue cuando supe que ella sería la mujer de mi vida, la única que he querido y querré en mi vida.

Tras esa noche, ella voló y tan sólo podía verla a través de un cristal, no conseguía hacer que me mirase, no atraía su atención, la había perdido para siempre, pero ni siquiera ahora quiero darme por vencido, no soporto la opción de estar sin ella, por eso tuve que refugiarme, tenía que estar lejos de ella, al menos, sería más "feliz" si no la viese.

En el momento que decidí abandonar a mi amor, perderla de vista, supe que mi vida anterior quedaría en el olvido. Mi familia... Mis amigos... Toda mi vida... Aún así, todo precio era pequeño por retenerla en mis sueños, pensé simplemente en dormir y no despertar jamás pero al final, supe que ése final es un final aún más cobarde que el mío, así que opté por sufrir cada uno de mis restantes minutos de mi existencia pensando en ella, sabiendo que es la mujer de mi vida.

Ahora que siento que llega el final, dejo este legado, no para que se conpadezcan de mí, sino, para que sepan reaccionar y superar penas como esta y jamás abandonen su vida, el amor es lo más importante en esta vida, es cierto, pero jamás abandonen su Vida, Vivan y sean felices, no cometan el error que yo cometí hace ya tanto tiempo.

Ojalá mi alma encuentre el camino para seguir adelante.

Mi Alma

2009-04-07T23:41:00.003+02:00

Mi alma, esa gran desconocida, ya ni siquiera estoy seguro de que aún siga conmigo, creo que ya me abandonó, no quiere estar con alguien como yo, alguien sin ganas de seguir viviendo...

Otra vez me ha vuelto a salir mal, no he conseguido estar con la persona que tanto ansío estar, no consigo (nuevamente) sonreír, quizás si se me ve desde fuera pueda parecer feliz, pero desde lo más profundo de mi alma, vivo en un desierto en el que me encuentro solo, acompañado únicamente por mis pensamientos que son como arena que llena el infinito eterno en el que me encuentro.

Es un lugar que no puedo cruzar, me estoy quedando sin fuerzas, sin ganas de seguir luchando, sin ganas de seguir adelante.

Hay veces, cuando consigo conciliar el sueño, que veo una luz, un faro a lo lejos indicándome la salida, sigo esa luz, arrastrando mi débil cuerpo por la arena de mis pensamientos, voy notando cómo cada uno de los finos granos se me va clavando en la piel atravesándola poco a poco. Todo dolor es aguantable con tal de atisbar esa luz, con tal de salir de ese desierto.

Cuanto más me acerco a la luz, mis heridas sangran y puedo ver cómo fluye mi sangre y dibuja lágrimas que se incrustan en la arena, marcando el camino que acabo de recorrer. Sin embargo, cuando estoy a punto de tocar esa luz, despierto.

Todo vuelve a estar a oscuras y sin poder vislumbrar de nuevo la luz por ninguna parte. Pienso que todo fue un sueño, pero mi cuerpo está totalmente lleno de llagas, llagas que me recuerdan que estuve cerca de salir, sin embargo, nuevamente, fui incapaz.

OTRA VEZ SOLO

2009-03-22T14:36:00.004+01:00

Otra vez vuelvo a estar solo

me acuerdo de aquellos tiempos

dos corazones marcados

por un pedazo de sueño

Ya no me siento seguro

porque tu amor se marchó

tú te fuiste para siempre

y mi sueño se esfumó

Sé que te echaré de menos

ya no puedo ver la Luna

brilla sobre tus pupilas

alejada de mi cuna

Cuando se rompe el silencio

me vienen esos recuerdos

aún estás en mi cabeza

todavía te deseo

No quería darme cuenta

que mi vida cae en picado

mi alma, desaparecida

un ángel me la ha robado

Cada día pienso en ti

en mis sueños te he encontrado

cada noche estás conmigo

yo sí estoy enamorado

1 Año Después

2009-03-12T16:55:00.001+01:00

Vaya, vaya, vaya, un añito hacía que no escribía por aquí, pues la verdad podía haber escrito la semana pasada que era mucho mejor que esta jaja. Intentaré poner las sensaciones y sentimientos de la semana anterior, porque sino, al final, este va a ser un blog olvidado de lo lamentable de sus palabras.

La verdad es que en este año he aprendido muchas cosas, no cosas de estas que aprenden los sabios estudiando, sino, cosas que te enseña la vida misma. He aprendido a olvidar (aún me cuesta), he aprendido a perdonar, a sonreir, a ayudar, ...; vamos, que he aprendido muchas cosas.

Aunque cuando me he sentido algo mal siempre ha sido por el mismo tema, las mujeres, me muero y no educo a mi subconsciente y mira que es un tema fácil, pero para mí es un tema un tanto espinoso, antes, cuando era más pequeño era un tema muy fácil de llevar ya que no me interesaba mucho lo que pasase y entonces no pensaba tanto las decisiones, pero según he ido creciendo parece que estoy teniendo más dudas en temas en los que mi respuesta es importante.
He pasado unos días muy buenos junto a otra mujer, la verdad es que he disfrutado mucho del tiempo con ella, sin embargo, como todo en este mundo, se ha terminado, aunque esto ha sido demasiado corto para mí...

Sí, ahora estoy otra vez como al principio, otra vez en el punto de mira de la desdicha, sólo que ahora pienso que tengo que seguir adelante con más fuerza, siento que tengo que rehacer de nuevo mi vida, pero esta vez, una parte de mí, no le importa rehacerla y me ayuda a que no pierda de nuevo el rumbo.

La verdad es que una chica que me afecte tanto en tan sólo 3 días.... es muy raro, pero bueno, supongo que también tengo la respuesta. Creo que es porque estoy tan desesperado por encontrar a una chica para siempre, que a una que veo posibilidad, la quiero atar, sin embargo, debo darme cuenta de que así nunca estaré con ninguna, se asustarán y se irán, he de saber tener paciencia, últimamente, tengo poca.

Sin nada más que añadir, sin tener que repetir que estoy muy pillado por esa nueva chica, me despido, un año después, espero entrar alguna vez a contar cosas buenas, jaja.

Mañana = Examen

2008-02-06T03:47:00.000+01:00

Mañana comienzo los examenes del primer cuatrimestre, de febrero, a ver qué tal me va, espero que me vaya bien. Ojalá!

Tengo ganas de empezar, pero tengo demasiadas cosas en la cabeza, soy un poco desastre, no hago más que rallarme por todo, me rallo a veces por Elena (cada vez menos, de echo hace mucho que no pienso en ella), me rallo por mis amigos, me rallo por mis colegas (algunos virtuales, otros no tanto).

Vamos que me paso media vida rallándome por alguna u otra cosa, pero eso sí, la otra media vida siendo feliz y disfrutando, así es mi vida, ni buena ni mala, es una vida normal.

Sin más, me despido nuevamente de mis lectores (que sigo siendo únicamente yo y esporádicamente algún colega jaja)

Edu

Un alma volviendo con sus ancestros

2007-11-06T20:33:00.000+01:00

Estuve este puente en Madrid y me lo pasé muy bien, porque... Mejor empiezo por el principio, normalmente es lo lógico, ¿no? Pues hagámoslo por una vez. :-)

Cuando me ingresaron en Barcelona para una revisión de una semana, como todos los años, hubo un acontecimiento que me cambió de repente, cambió una forma de ver la vida que, desgraciadamente, ocupaba demasiado de mi tiempo, ahora, gracias a ese acontecimiento, mi forma de vivir es un tanto diferente.

Además de eso, estuve de puente en Madrid y me di cuenta que mi "nueva" forma de ser, que no es más que la forma de ser que tenía cuando vine a Vigo, es decir, mi forma de ser "original" de Palencia, era cierta y me sentía muy a gusto con esa novedad.

Esta blog, en el que normalmente pongo todo bastante claro, hoy está sufriendo un pequeño cambio, ya que estoy escribiendo muy difuso, eso tiene su explicación, aunque tan sólo yo conozca esa respuesta.

En fin, que ya era hora de escribir algo diferente, y no escribir tan sólo cuando estoy deprimido, ya que aunque la depresión y el dolor sean las alas de mi creación, también mi alma se merece un pequeño respiro y quiere que escriba cosas bonitas, pues ella es muy afable conmigo siempre.

Un abrazo y un saludo a todos/as los que me apoyan y me quieren, y, por supuesto, también a aquéllas personas que me han querido y me han marcado en mi vida alguna vez, jamás podré olvidar a nadie. Para todos vosotros, mi más sincera enhorabuena, lo habéis conseguido.

¡Gracias!

1er examen de septiembre

2007-09-12T20:04:00.000+02:00

Hoy fue mi primer examen de septiembre y voy a relatar cómo fue el día...

Me levanté y cogí el bús (el 8) y en Pza. América subió mi ex-novia al mismo autobús, pero aunque ella no me vio (o no quiso verme) yo a ella sí, mas no dije nada.

Cuando bajamos en la parada de industriales, ya en el CUVI, nos "vimos" y nos saludamos, luego estuvimos "juntos" mientras bajábamos hasta la universidad de ciencias. Durante esos... déjame pensar... 5 minutos, hablamos de cosas sin relativa importancia, cosas tan sólo para quedar bien, qué tal el verano, qué vas a hacer este año, te vas a Palencia o te quedas, dónde vives, con quien, ... Yo a cambio le pregunté acerca del carné (que hasta el verano que viene no puede sacarse el práctico), acerca de París, al final parece que no fue en verano, y por sus exámenes, ¡¡aún nos dio tiempo para hablar de muchas cosas en 5 minutos!!

Luego entramos en la facultad y ella se fue con sus amigas y entramos al examen, salimos y ella parecía muy feliz, demasiado feliz, como que hubiese cambiado su forma de ser. Yo la miraba, pero en mis ojos no había amor, sino tristeza, añoranza lo define mejor. La veía feliz y eso era algo que sólo veía cuando estábamos juntos y en Santander o en Palencia, mas no en Vigo... Llegué a pensar que me gustaría volver con ella, pero creo que quise volver con más "ansia" por verla... no sé, no era feliz, era... extrañamente "súper-feliz". Luego dijo una frase que la verdad se me quedará grabada (y sino escrita seguro que se queda): "La verdad es que no hay mucha gente interesante en general". Yo me quedé pensando... "¿Y esta reacción? ¿Cuándo ha empezado a hablar así? ¿Cuándo ha cambiado tanto?" Luego bajamos en el coche todos (sus amigas, ella y yo) y ahí le vi hablar con sus amigas tranquilamente (igual que conmigo, como si nunca hubiese habido nada nuestro). Le vi reirse, hacer planes, ser ella misma, pero al mismo tiempo, ser alguien distinto, como con otra forma de ser. Al despedirse dijo un adión muy general, sin ni siquiera mirarme y marchó sin volver la mirada atrás.

Bueno, fue más o menos como esperaba, no debería sorprenderme, sin embargo, lo hizo y me dejó jodido. Me dejó pensativo, por varias razones.

1.- ¿Por qué quería volver con ella si cuando la miraba no la miraba con amor?
2.- ¿Por qué había cambiado tanto en tan poco tiempo? ¿Era realmente siempre así?
3.- ¿Por qué quiero quedar con ella para tomar algo y charlar tranquilamente?

En fín, evidentemente no le llamaré, ni le diré nada de nada, si volvemos a coincidir otro día y hablamos, pues ya hablaremos, pero esta vez, dejaré que el tiempo haga su trabajo y yo haré el mío. Espero aprobar, esta vez me lo merezco, y merezco esa pizca de buena suerte para aprobar estas tres asignaturas, me lo merezco porque la vida me ha dado un pasado año muy malo.

Este año intentaré que mi filosofía sea: "Vive creyendo que eres feliz y algún día lo serás".

Un saludo a todos mis lectores (que sólo soy yo y es muy triste)

Edu.

Me pregunto...

2007-08-12T23:10:00.000+02:00

¿Alguien leerá algo de lo que escribo?

También tengo un fotolog (mucho más... "común") y aún así, nadie me escribe...

Y eso que pretendo ser escritor, si nadie me da su opinión... bueno, en esta vida, nunca hay nada fácil, así que, "como el calabobos (juaquín sabina)"

PROMESAS CUMPLIDAS

2007-07-29T00:17:00.001+02:00

Saludos de nuevo

Hoy escribo para poner unas cosas que no puedo ni enviar por mail ni ponerlas en el fotolog porque estaría rompiendo la promesa de respetar ciertas decisiones. Si la persona en cuestión lo lee de aquí, cosa que por otro lado me agradaría, no puede decir que he roto esa promesa porque no estoy volviendo a meterme en su vida.

Pues bien, comencemos a cumplir más promesas, jajaja.

Una de ellas es escribirle una poesía, la verdad es que lo hago como fito en su canción Me equivocaría otra vez "hace tiempo, prometí escribirte una canción, como siempre, mal y tarde, la tienes aquí..." pues yo mal y tarde, le voy a enseñar las tres poesías que he compuesto tan sólo para ella.

La primera es un soneto las dos siguientes son coplas.

[[[EDITADO]]]

Y para terminar, un microcuento, lo mejor el título y espero que el número del recluso os guste :-)

Quiero que sepas que jamás romperé la promesa de cuidarte y protegerte siempre.

Confesiones del recluso [22 V 06] de la cárcel al Alcaide

Sorprendido

2007-07-20T10:15:00.000+02:00

El tiempo sigue su imparable curso, nunca se detiene (a no ser que sigamos las teorías de Albert Einstein, en la que dice que el tiempo depende de la velocidad a la que nos movamos, pero para lo que voy a explicar yo, el tiempo es invariable).

2 meses y aún pienso en ti

2007-06-30T11:22:00.000+02:00

Mis ganas de escribir hoy, son debidas a este dibujo y por un comentario que he leído en un fotolog. Sé que tanto Elena, como sus amigas, como sus allegados, no piensan en que ella y yo tendremos otra oportunidad, pero yo sigo con mi maldición, pensando en ella a veces más a veces menos, pero pensando bastante en ella.

Hoy leí un mensaje en un fotolog que puede que no sea nada serio y que no sea de lo que yo estoy pensando, pero casi seguro que sí. Le decía una persona a ele (chica) que tenían que hablar, como yo sigo queriendo a Elena pues con esa frase me puse a pensar que igual iban a hablar acerca de si ele se había liado ya con alguien que a ver si se lía con alguien y así encuentra otro novio y cosas así, es decir, que Elena sino se ha liado ya con alguien lo hará en breve y tendrá novio pronto también. Me tengo que hacer a la idea, ¿no? Pues no puedo, no puedo dejar de pensar en ella, aún no quiero asumir que lo nuestro ha llegado a su final, me gustaría poder tener un día la oportunidad de volver a estar con ella, para demostrarle que conmigo sería muy feliz.

El año que viene quiero irme a Vigo, la verdad es que me apetece mucho, pero y si voy y no he olvidado aún a ele, mi vida será un desastre, porque ella no quiere volver, ni ahora ni nunca y si yo voy y aún le quiero y aún pienso en ella, pues me joderá mucho, pero si no voy, también estaré mal porque no podré ni siquiera verla algún día.

Hay días como hoy que me encantaría poder verla al menos, verla y hablar con ella, tomar algo, lo que sea, pero al menos tener un poco de contacto con ella, ella no quiere ni siquiera eso, dice cosas que luego no hace en realidad, si no la quisiese tanto como la quiero, me daría igual, pero así, me duele.

Quiero llamarla, quiero hablar con ella y decirle que aún la amo con todo mi corazón, pedirle que vuelva y explicarle que haría cualquier cosa por ella. Pero no puedo hacer eso, porque ... Bueno en verdad no puedo hacerlo porque dejaría mi orgullo en la mierda, pero vamos, que por lo demás, podría, porque si ella después de eso decide no hablarme, pues mira, tampoco iba a volver así que...

Hay tantas cosas que me gustaría decirle, tantas cosas... También me gustaría decirle muchas otras cosas como por ejemplo: lo nuestro ahora (por mi parte evidentemente) sí que funcionaría, por la tuya no, ni me quieres ni te gusto, ni nada. Y sí es tan fácil como querer o no querer, el siguiente que tengas, seguro que te disfruta más que yo, porque yo pagué el pato de ser el primero y me enamoré demasiado de ti, joder, después de tus gilipolleces de... "tengo miedo a quererte más que tú a mí..." COMO TE ATREVÍAS A DECIR ESO????

En fin, que ya no hay nada que hacer, ojalá pueda pasar página, aunque creo que aún no quiero realmente hacerlo, porque sigo pensando que tengo alguna posibilidad, pero espero que si no la tengo realmente, que por favor me dé cuenta y pase página de una vez.

Cada día... ¿mejor?

2007-06-28T16:40:00.000+02:00

Mis días pasan sin muchas cosas interesantes que contar, la verdad es que casi siempre estoy bien, pero hay veces que no puedo.

Ahora mismo me acabo de acordar de algo que estaría mucho más feliz si no me hubiese acordado, recuerdo el día de mi cumpleaños en Vigo. Elena me hizo una pequeña sorpresa con globos, una carta, una foto, un regalo... Fue muy bonito y no dejo de pensar que todo eso lo he perdido para siempre. Sé todo lo que dice la gente (incluso ele), que si la siguiente será puede que incluso mejor y cosas de esas, pero es que yo cuando recuerdo esas cosas, me siento como Ross (el de Friends) en el último capítulo, cuando dice: "no quiero pasar página, quiero estar con ella" (refiriéndose a Rachel, su gran amor). Pues la verdad es que después de recordar lo de mi cumpleaños me he dado cuenta de que realmente aún no estoy preparado para pasar página, aún necesito estar con ella (aunque ya haga 2 meses que me dejó) y también intento ir asumiendo que ella pronto "rehará" su vida con otro.

La verdad es que desde que he recordado lo de mi cumpleaños estoy destrozado, intento pensar en otra cosa, leer, escribir, pero me "retumba" en la cabeza sin descanso haga lo que haga.

Ella dice que le "apena" que no funcionase, lo que es una verdadera pena es que no tenga "fe" en mí suficiente como para volver conmigo (si aún le gustase, que ya creo que no). Ella no quiere volver, nunca se lo ha planteado, quiere pasar página y que nosotros seamos amigos, o lo que podamos ser.

Sé que todo es tiempo y que por mucho que me duela no volveremos, pero yo sigo pensando en que algún día volveré a rozar su piel con mis labios y podremos volver a estar juntos y en ese momento, aunque sólo sea un segundo, me siento feliz y completo. Después regreso a la cruda realidad en la que ella ya no quiere estar a mi lado y no desea volver a dar una oportunidad a ser feliz junto a mí.

La persona que esté con ella (su novio vamos) será una persona afortunada, porque aunque objetivamente no sea perfecta y tenga sus fallos, para mí siempre será la mujer de mis sueños, ya he repetido y lo diré siempre, que haría cualquier cosa por estar con ella otra vez, cualquier cosa.

Todo esto lo estoy sintiendo así desde el momento que me acordé del día de mi cumple en vigo (la noche del 9 al 10). Me gustaría que ella quisiese volver a compartir esos momentos felices junto a mí, pero no quiere, no está dispuesta ni siquiera a pensar en esos momentos felices ahora mismo. Lo que más me apetece es hablar con ella ahora mismo, hablar, hablar, hablar. Y si pudiese, verla.

Así que, como no puedo hacer nada de eso, seguiré sufriendo eternamente por un amor que ya nunca podré alcanzar de nuevo, por mucho que lo intente, siempre fracasaré.

Esperando lo inesperado

2007-06-15T13:18:00.001+02:00

Como yo iba intuyendo el año pasado, nadie de ese entorno avisa para nada. Hoy se supone que van a dar unos regalos a una persona, yo también he participado en esos regalos, pero nadie avisa de que se dan hoy...

También ha pasado que una de esas personas ha sacado el carné y yo (iluso de mí) le hablé por el messenger y le felicité, ¿qué obtuve de respuesta? Nada, como también me imaginaba, supongo que poco a poco me voy dando cuenta de que nada de el año pasado se puede conservar, mis amigas ya no lo son y mi ex-novia, tampoco es amiga ni conocida, porque ni siquiera contesta cuando le escribí un mensaje de "ánimo" por los examenes, ni siquiera un toque.

Pero qué se puede esperar de una persona que no me escribe en el fotolog ni cuando se habla de ella, escribe en todos menos en el mío, pues bueno. Lo malo de todo esto es que mi ex poco a poco está dejando de hablarme y como toda relación es mejor dejar distancia, sí. Pero es que si nosotros dejamos de hablarnos totalmente (y ella lo sabe, supongo), no volveremos a hablar, porque la gente que la rodea encima cree a ciencia cierta que yo le hice daño... Cuando eso es totalmente falso, pero no quiero volver a hablar de eso.

La cuestión es que todo ese "mundillo" está dejando de hablarme, entonces mi ex, cuando pase un tiempo, dejará de hablarme también, porque si nunca podremos quedar para nada, por lo que digan sus "amigas", pues entonces ya me dirás qué tipo de relación es esa.

Ah, sí, el lunes yo me iré de Vigo después de hacer unas gestiones, pues bien, mi ex, su madre y una amiga se van también, en coche. Pasarán por Palencia y (aunque quizás sea lo mejor) ni siquiera me lo han dicho tampoco, me voy enterando de "suerte" y no precisamente por ellas, en fin, que me estoy dando cuenta que mi ex pasa totalmente de mí, porque ahora sus "amigas" le prestan la atención que no le prestaban cuando estaba conmigo.

Así que, como ya no me necesita, pues ni amigo, ni nada. Todo eso que dijo de "fue especial, nunca te olvidaré..." Vamos es lo que dicen todas sin excepción. Ahora me doy cuenta, un poco tarde, pero al menos más vale tarde que nunca.

Sin mucho más que opinar por hoy, me despido, saludos

Cruda Realidad

2007-06-13T17:15:00.000+02:00

Entre ayer y hoy, vi los últimos capítulos de una serie muy famosa, FRIENDS. Ya los había visto pero el año pasado, empecé a ver Friends por "culpa" de unas personas que antes eran amig@s y ahora ya no desean tener contacto alguno conmigo.

En estos capítulos se ve cómo dos personas que se quieren (Ross y Rachel), se alejan a pesar de sus sentimientos y algo parecido (bueno muy poco parecido realmente) me pasó a mí este año también, sólo que ni ella se iba a París ni nada de eso. La parte que se parecía es en la que nos separamos cuando aún nos queríamos, pero todo eso ahora ya ha cambiado.

Mi corazón se siente como Ross cuando Rachel le dice: "Aún así (Ross le dijo que la quería) me voy a París", sin embargo mi cabeza sabe que no ha de sentirse mal e intenta tirar de mi corazón para salir de este hoyo en el que se encuentra mi alma. Mi corazón dice las palabras que dijo también Ross en la serie: "Yo no quiero olvidarla, quiero estar con ella para siempre".

Lo malo es que en las series o películas al final casi siempre todo sale bien, en la vida real, eso no pasa tan a menudo. La cruda realidad es que cuando de verdad no eres capaz o no quieres realmente olvidar algo, debes hacerlo porque la vida rara vez da segundas oportunidades. Yo estoy seguro de que esa segunda oportunidad no aparecerá, ella no quiere hacer caso al corazón, prefiere ver la vida de una forma más racional (al menos conmigo), así que supongo que aunque no quiera aceptarlo es un final de verdad; y no precisamente feliz (para mí).

Lo que quiero es que ella sea feliz y que siempre me lleve en su corazón, recordando todas las cosas bonitas que hemos hecho juntos. Aunque ahora diga una y otra vez que le "hice daño", cuando lo que hice todo el tiempo fue mirar por ella, protegerla y ayudarla. Aunque al final, el último mes de nuestra relación, las cosas no iban muy bien, a ella le dolían algunas cosas que hacía y fue el único momento en el que quizás, le hice daño, pero sólo en ese momento, el resto de la relación estuve protegiéndola de todo y ayudándola a salir del bache en el que estaba ella. No lo conseguí...

Ahora comienza una nueva vida, no llegamos a estar un año juntos, aunque yo lo deseaba con toda mi alma. Espero que esta nueva vida me devuelva a un estado de felicidad sino tan supremo como cuando estaba con ella, parecido.

Deseo ser feliz por encima de todo.

¿Por qué?

2007-06-05T22:19:00.001+02:00

Es una pregunta que me hago cada día, pero hoy más que nunca.

La verdad es que estoy bastante cansado de mi vida, no veo nada bueno en ella y hay veces que no quiero seguir viviendo, hoy de repente me entero que ha habido muchos movimientos en cómo iba a vivir la gente en Vigo, donde hasta hoy estaba seguro de querer ir a vivir el año que viene. Pero cada vez que pregunto, todo el mundo simplemente mantiene un silencio conmigo.

Yo no he hecho nada para merecerme este trato, nunca he tratado a nadie mal y jamás he molestado a ninguna persona como para que me nieguen la palabra, toda esa gente que antaño era mi amiga, hoy no son más que sombras del pasado.

La verdad es que cada día que pasa, mi vida va perdiendo sentido y lo único que quería era poder regresar a Vigo y estar como siempre he estado, hasta que empecé con Elena. Será una coincidencia o lo que sea, pero desde que Elena me dejó, todo el mundo ha dejado de hablarme, da igual fuesen amigos o conocidos, nadie me habla, nadie si quiera se digna a explicar el porqué, simplemente se escucha el dolor de un silencio aterrador que retumba en mi corazón y lo parte en mil pedazos.

Si tenía que aguantar todo lo que este año me ha pasado, todavía tenía que haber mucho más, claro, aún no ha terminado el año y seguro que hay más malas noticias por llegar, seguro que aún he de sufrir más golpes y ya no estoy seguro de que mi corazón pueda aguantar muchos más.

Ni siquiera mi ex-novia, sí, aquélla que decía y alardeaba que quería ser mi amiga, me habla ahora, no, ahora está en Vigo y ahí ya no puede hablarme, aunque simplemente me estoy empezando a dar cuenta que es lo que siempre se dice, sabiendo ella que no se podría conseguir, que sólo era para intentar paliar un poco el daño que acababa de hacerme, pero ese daño se ha incrementado cuando me he dado cuenta de la realidad, ahora me he quedado sin nada, todo lo que tengo son ... recuerdos.

Mi vida no se merece este dolor, YO no me merezco este dolor, sin embargo estoy destinado a morir lentamente, dañado por mis allegados hasta el final de mis días.

Este podía ser perfectamente mi nota de suicidio, pero sinceramente, mi familia (las únicas personas que aún están ahí) no se lo merece (también están algunos amigos de Palencia y 1 ó 2 de Vigo).

Sin más (frase mítica que se usaba mucho antaño), me despido.

Adiós alma mía, dirige mis pasos hacia el futuro.

Carta de despedida

2007-05-29T19:32:00.001+02:00

Es verdad eso que dicen que no sabes todo lo que tienes hasta que lo pierdes, aunque yo sabía bien lo que tenía:

Unos ojos verdes esmeralda, una mirada tierna, junto con sus labios suaves adornaban una carita perfecta. Su cuerpo era otra maravilla, sus pechos eran hermosos, su tripilla estaba siempre llamándome para que le diese un beso. Tenía un culito atractivo. La piel de su cuerpo era suave y un simple roce, me hacía estremecer. El único punto débil de ese perfecto cuerpo era su espalda, donde podías comprobar cómo ese fantástico cuerpo se derretía en tus besos.

Lo mejor de ella era (y será siempre) su carita de ángel, dulce como su mirada. Cuando miras su carita fijamente, te enamoras de ella y si en ese preciso instante ella te sonríe, te das cuenta de que harías cualquier cosa por tenerla a tu lado, para siempre. Poder ver ese ángel de la naturaleza sonreír entre tus brazos es el mejor regalo que te puede dar la vida. Una sola de sus sonrisas aliviarán cualquier dolor y tan sólo escuchar su voz te hará olvidar todas tus penas.

También tenía conmigo una persona amable, simpática y llena de alegría, una alegría que te compartía con tan sólo estar a tu lado, siempre tenía una palabra dulce en la boca y cuando te contaba sus mayores temores o deseos, el corazón se te llenaba de amor confiando en poder ayudarla a conseguir esos deseos o superar esos miedos.

Puede que ahora ya no sea digno para tener en mis brazos algo tan preciado en mi vida, sin embargo, si lo volviese a tener algún día en mi imperfecta vida, la cuidaría más y mejor que a cualquier otra cosa, incluso, más que a mi vida.

Un soplido y un beso.

Un ser humano imperfecto y enamorado.

Un año que espero superar

2007-05-27T21:35:00.000+02:00

Este año ha sido para mí un año fatídico, no he tenido más que noticias negativas, mi alma y mi vida entera se tambalea pidiendo ayuda, pero lo peor de todo es que aún no veo esa ayuda que yo tanto ansío y necesito.

Este año se presentaba como el mejor año de mi estancia en Vigo (después del primero que fue bestial), empezaba el año viviendo en un piso con otro palentino y un amigo mío, empezaba el curso con novia y con ganas de hacer algo positivo (influido en parte por la pesadez de Elena porque estudiase jeje).

Según pasaban los días todo fue empeorando, poco a poco, tan poco a poco que no supe ver que empeoraba hasta que fue demasiado tarde.

En el piso, había problemas porque se empeñaron en que la culpa de todo lo que ocurría malo era mía, aunque luego se demostraba una y otra vez que no. Pero lo peor fue cuando me dijeron que o me iba yo del piso o se iba otro, y yo, aún pensando en lo que acababa de decir, le comenté que se fuese, creyendo que la otra persona (la cual era mi amigo) sino me defendía, al menos no se metería ya que con él esto no tenía nada que ver. Cuál fue mi sorpresa cuando este supuesto amigo, superpuso la amistad por "unos contactos que le darían trabajo en un futuro", después de estas palabras, dejamos de ser amigos y yo tuve que abandonar ese piso ya que no me podía hacer cargo del piso yo solo. Así que primera cosa que se estropeó sin saber bien el porqué en estos momentos.

En ese momento no sólo me planteé qué hacer con mi vida, dónde quedarme, sino también saber si realmente estaba haciendo lo que yo quería hacer en realidad y me di cuenta de que quizá mi vida no era tal y como yo quería que fuese, así que tomé una decisión difícil, dejar la carrera y hacer un ciclo formativo superior. Así que decidí regresar a mi casa a terminar el año, aún no habían terminado las malas noticias...

De repente mi novia, me dejó, después de haber pasado unos días muy buenos, diciéndome toda clase de razones que yo no sospechaba. Ella ahora admite que hizo lo correcto, que me quiere (aún) y me echa de menos, pero que espera que se le pase pronto, mi vida en ese momento se derrumbó y aún estoy intentando salir de ese bache.

Ahora mismo, lo que más deseo es poder ver a Elena como una chica más, es decir, no quiero seguir viéndola como la chica a la que amo. Por verla así, estoy perdiéndome poco a poco, sé que tengo que superarlo, sé que es una bobada (sólo llevábamos 11 meses y medio, ni íbamos a casarnos ni nada...), sé que lo mejor es pasar de ella hasta poder hablar con ella normal, pero no soy capaz, lo intento con toda mi alma pero no puedo, me acuerdo de ella, día tras día.

Quiero poder volver a vivir, quiero poder volver a hacer lo que quiera, a salir por ahí y divertirme, a hacer deporte y no estar rallándome, a estudiar, en definitiva, a ser feliz.

Espero poder conseguirlo, algún día lo lograré, pero mi parte negativa (ahora aflorando) está intentando hacerse con el hueco que siempre ocupó una parte positiva, una parte que amaba la vida y creía en el amor, una parte que espero no perder jamás.

Una vida ya muerta

2007-05-19T22:15:00.000+02:00

Hoy vengo junto al único sitio al que aún puedo contar todo y puede entenderme. Es muy triste que sea sólo un ordenador, pero me sirve para poner mis sentimientos más sinceros, antes podía contárselos a una personita, ahora ya ni eso.

Me he dado cuenta que desde que me dejó mi novia, no he perdido tan sólo a mi novia, con la que me gustaba liarme y todo eso, sino que también he perdido a una persona que para mí era muy importante ya que podía contarle todo y ella me escuchaba y me ayudaba, ahora, sin esa ayuda, cuando me siento solo, o me siento desdichado por cualquier cosa, mi corazón se estremece recordándome todo lo que ella significaba para mí.

Estoy seguro de que ella está mucho mejor ahora, según dice, quiere pasar página, olvidar nuestra relación y volver a ser mi amiga, bueno, supongo que al menos quiera guardar los buenos momentos que tuvimos. Ya da igual si me quiere, me echa de menos o se ha olvidado de mí (en aspecto "novio"). Lo único que me importa a mí ahora mismo, es que simplemente hablar con ella, me alivia todos mis males, sean cuales sean.

Aunque volvamos a ser amigos como ella dice que quiere, no creo que pueda volver a llamarla cuando necesite hablar con ella, ni nada, ya no será como antes, es uno de los aspectos que más me está costando superar, supongo que puedo poner las dos cosas que más me duelen y más me cuestan superar.

1.- El verla con otro, sabiendo que es otro el que va a tocar su dulce cuerpo y va a besar esos labios, que es otro el que va a hacerla disfrutar y va a verla sonreír, que es a otro al que va a abrazarse cuando vea una película y va a dormirse en sus brazos...

2.- No poder llamarla y hablar con ella, contarle cómo me ha ido el día, escuchar su dulce y tranquila voz, una voz que con tan sólo oírla, todos tus problemas se iban volando, todo lo que te pasase malo, durante el rato que estaba hablando con ella, me sentía aliviado.

Estas son las dos cosas que más me están costando superar, la parte primera, sé que algún día tendré que convivir con ella, tendré que aceptarlo, jamás volveremos a estar juntos, será otro el que le haga todas esas cosas, la cuestión es que yo debo superarlo cuanto antes, porque quiero que ella sea feliz esté conmigo o esté con otro.

La segunda espero poder tenerla "a mi lado" para hablar con ella, eso sí, sabiendo que no volverá a ser como antes, cuando estábamos juntos, pero al menos espero poder tener alguien al otro lado del teléfono que descuelgue y me ayude, de una u otra forma.

Últimamente me siento vacío por dentro, nada de lo que hago me llena, tengo ganas de que esto se me pase, joder, a todo el mundo le han dejado y se le pasó en menos de 1 semana, así que supongo que no es sólo eso lo que me pasa, creo que hay más dentro de mí que me está martirizando y lo peor es que no sé qué puede ser, no estoy seguro ni siquiera de si volvería a ser feliz ahora mismo si mi ex-novia y yo volviésemos, hay algo que me está torturando, he de averiguar qué es y solucionarlo.

La cuestión es saber cómo averiguo qué es y sobretodo cómo solucionarlo, supongo que lo que ahora mismo necesito es olvidar todo, mi vida entera, reflexionar sobre toda mi vida, desde que tengo uso de razón y averiguar el porqué de mi estado. Espero tener un día tiempo y agallas para revivir todos aquellos momentos buenos y malos de mi vida.

Sin más he de despedirme.

Un alma sin destino. Edu.

AL FINAL SE ACABO

2007-05-01T16:55:00.000+02:00

Todo se terminó finalmente, mi vida junto a la mejor chica con la que he estado hasta el momento ha tocado a su fin, me está costando mucho poder superar todo esto y no sé hasta qué punto me va a afectar en un futuro.

El domingo pasado (29 de Abril de 2007) yo iba a Vigo a recoger mis cosas y a pasar una semana junto a mi novia y mis amigos, pero sin poder darme tiempo a reaccionar mi novia decidía dejarlo conmigo, no sabía porqué, tampoco sabía si tenía solución, yo creía que sí, que hablando conseguiría solucionar todo, sin embargo, eso no ha sido así.

Ese mismo día puso sus explicaciones, sin embargo, sigo sin comprender que no quisiese dar esa última oportunidad que siempre se intenta dar en una relación, ahora pondré porqué creo que debía haberse dado.

Ella aún me quiere, eso está seguro, al menos eso es lo que dice (y dijo cuando me dejó), pero no quiere volver a sufrir, sí que es cierto que tuvimos nuestros problemas, algunos importantes, pero sin embargo YO he aprendido cuáles son y estoy dispuesto a poner fin a esos problemas desde hoy mismo, y así se lo comuniqué en mi último halo de esperanza. Sin embargo para el amor de mi vida (mi ex-novia Elena) ya no es suficiente con palabras, sino que necesita hechos, por lo que de momento no es posible volver con ella, no quiere y no está dispuesta a dar la última oportunidad.

Yo me siento perplejo porque amo a Elena, con toda mi alma, y además, sé que si ella me hubiese dado esa oportunidad que tanto ansiaba, nuestra relación habría sido mucho más especial, mucho más bonita y en resumen PERFECTA, al menos por mi parte claro está, no puedo hablar por Elena. Es decir, que sabiendo lo que sé ahora, yo me tomaría nuestra relación de una manera mucho más madura que antes, sin embargo, cambiaría muchas cosas, como por ejemplo, daría más tiempo a mi vida personal, dejaría más libertad a mis movimientos y a los suyos y seguro que así, entre otras cosas, seríamos mucho más felices.

Ella admite que le gustaría estar conmigo, pero que no está dispuesta a sufrir ni una sóla vez más, yo la entiendo, pero no comparto esa idea, yo si veo que puedo ser feliz un sólo día, lo intento con toda mi alma, si después estoy mal 3 días, no me importa ya que conseguí estar ese día feliz. Es más, si tan sólo pudiese ver un atardecer y el posterior amanecer en LIENCRES abrazado a Elena, no volvería a sufrir si me dejase, ya que jamás podría olvidar ese momento tan especial.

Ahora sufro, sí, pero también guardo muchos momentos especiales, hay muchas fotos nuestras y también hay muchas frases que ella me decía que no olvidaré fácilmente, es más ahora al afeitarme me acuerdo de ella jeje, no hacía más que decirme que tenía que estar siempre afeitado para ella, o como me obligaba a estudiar y muchas otras cosas, con ella aprendí a mejorar como persona y con ella aprendí a vivir mucho mejor. Ahora que ya no está conmigo, la recordaré siempre porque me hizo un chico nuevo, más amable, más servicial y mucho menos vago que antes.

Por todo esto y por mucho más lo que voy a hacer es estarle siempre agradecido, para mí han sido unos meses maravillosos y aunque no llegásemos al año juntos (joer teníamos hasta el lugar donde íbamos a ir) pues he de agradecer que me haya abrazado, besado... todos este tiempo, su compañía como NOVIA nunca será olvidada así como su compañía como amiga, la verdad es que como amiga tampoco tiene precio, ahora la tedré así y eso lo voy a aprovechar al 100%

Sé que esto es una despedida, aunque a mí me gustase que fuese un hasta luego, porque Elena y yo volveremos a estar juntos, aunque sea como amigos, pero volveremos a pasar tiempo juntos, volveremos a ver películas y volveremos a hablar hasta las tantas, ahora eso sí, de momento y hasta próximo aviso (jeje) como amigos.

Siempre seré tu amigo Elena, ya que eres una muchachita muy especial, si como amiga no tienes precio, imagínate como novia, fuiste y serás lo mejor que he tenido en mi vida. Ahora quiero preservar estos recuerdos y poder un día compartirlos contigo, en el que recordaremos lo bien que nos lo pasamos juntos y nos divirtiremos siendo amigos para siempre.

Edu

P.D. Aun siendo mi novia, Elena, eras mi amiga, ante todo, eras mi amiga. :-)

El día de después

2007-02-15T20:34:00.000+01:00

Wenas, pues hoy ya me dijeron lo que debía hacer para poder seguir con la mujer que yo más he querido nunca, de echo, creo (por no decir que sé) que es la mujer de mi vida, es lo mejor que me ha pasado y casi la pierdo para siempre. Espero que después de entender todo y cambiar lo que estaba mal, puedan las cosas volver a estar como antes.

Espero poder estar como estábamos el día en el que nos sacamos esta foto, para mí sería muy especial porque ella ha demostrado ser una persona que se merece lo mejor y lo que más quiero en esta vida es darle lo mejor que tenga.

Bueno, pues aunque las cosas no están ni mucho menos arregladas ni nada por el estilo, pues parece ser, que llevan al menos un buen camino, si siguen este trayecto, quizá se pueda arreglar todo y entonces todo sería perfecto otra vez. xD

Sin más otro día en el que me despido, esperando que todo se arregle, que por mi parte haré todo lo posible y algo más si hiciera falta.

¡¡¡SALUDOS!!!

El peor día de mi vida

2007-02-15T01:10:00.000+01:00

Buenas, ante todo este blog se crea para tener un sitio donde poder explayarme y poder hablar con sinceridad y tranquilidad, aunque justo el día de su nacimiento sea el peor día que podía haber elegido para empezar.

Mi día de hoy ha ido de mal en peor, empezó más o menos normal, apuntándome en un curso de marinero, luego tuve que bajar a comer y volver a subir al CUVI (no había nadie por ahí) en la reunión nos vamos a un sitio en el que se va simplemente por ser el más barato, porque a mí el lugar no es que me entusiasme, aunque iré porque es algo en lo que llevo tiempo y creo que si ahora no aprovecho no tendré más oportunidades.

Sin embargo luego me entero (la última persona) de que el padre de una amiga y compañera de clase había muerto, LO SIENTO DE VERDAD, pero esperaba que la gente (mis "amigos") me lo dijesen y no fue así, mas si esto no era suficiente, ¿qué os parece si digo que había muchas más cosas ahí?

Pues sí, luego me enteré que iban a mandar una corona de flores pero eso sí, sin contar conmigo, es genial, ¡eso son amigos! Pero la cuestión no era esa, sino que había aún más, luego me enteré del porqué no me querían decir nada, y si bien es cierto que me pasé en mi reacción cuando me enteré, sólo decir a esas personas, que yo ya llevo pensando lo mismo que ellas hace mucho tiempo y ya lo hablé con la persona que se tiene que hablar. En fin, el viernes quedaré con esas personas para explicarles lo que siento y lo que se me pasa por la cabeza.

En este punto del día yo ya estaba que no podía con mi vida (estaba muy jodido, vamos) así que decidí, pues vamos a fastidiarlo más que total, seguro que se puede. Y así fue, llamé a una persona para mí MUY IMPORTANTE y cual es mi sorpresa que después de quedar en una cosa, de repente mensaje y cambio de planes, cambio a unos planes que sinceramente es lo que más me fastidió el día.

Cuando la persona que quieres te dice lo que me dijo a mí, seguro que estaríamos todos así, sé que los que lean esto estarán pensando: "joer que pesao, cuéntanos qué paso". Pero creo que por respeto a lo mal que lo pasé ahora no puedo ponerlo, pero seguro que otro día pongo todo.

Sin más abandono este espacio en el que uno puede sentirse un escritor para volver a la cruda y dura realidad, en la que no soy más que un estudiante defraudado por algunos de sus amigos y apuñalado por la espalda por parte de otros, al que no le va bien nada. Quizá San Valentín realmente no sea nada importante, al fin y al cabo suele ser mi peor día en mis relaciones, creo que lo borrarré del calendario.

Saludos

Edu